MONEY-VSEM.COM

Фрилансер – это звучит гордо, или добро пожаловать в индусы.

(Ну или в Джамшуты – кому как нравиться…)

Вот еще один маленький фрагмент из жизни человека, обитающего в сети под странным ником merlin. (Ник, кстати, не имеет ничего общего с одноименным колдуном и байками про короля Артура. Это так, к слову…)

После прохождения жесточайшего тренинга под руководством товарища Шахиджаняна и овладения донельзя нужным навыком тыканья по кнопочкам – передо мной встал вопрос: «Где бы этот навык применить»?

(Ну, про тексейл тут уже писано-переписано, достаточно ткнуть метку «копирайтинг»).

А еще?
А еще, драгоценный мой читатель, в сети существует хренова туча всяких фрилансерских контор, которые заняты поиском граждан, желающих заработать в интернете, и умеющих здорово тыкать по кнопочкам. Все эти биржи – известны, по-моему, уже всем.

Перечислив их тут – я Америки не открою.
Однако мало ли, вдруг кто не слышал?
Самая первая, которую я посетил – это Веблансер.
Все просто.
Вначале я зарегистрировался в качестве фрилансера, затем - полез в раздел «вакансии» и нашел там подраздел «статьи-тексты-копирайтинг-и-другая-хренотень». А затем – начал шерстить вышеуказанный раздел на предмет «требуется рерайтер / копирайтер».

Тут есть один нюанс, драгоценный мой читатель.
В половине случаев (если фрилансер требуется серьезной конторе), с него трясут портфолио. На кой дьявол им это нужно – хрен его знает.
Что им это дает – тоже не понятно.

Лично я могу сляпать себе любое «портфолио», с нужными ссылками и прочим, в котором превознесу собственные «копирайтерские способности» до небес. Минут этак за двадцать сляпаю.
Но ведь это же будет чистой воды брехня, судари мои! И «конторщики» ведь тоже не дураки, чтобы этого не понимать.
Ан нет – вынь да положи им «резюмУ» али там портфолио какое…
Детский сад!

Лично я, обращаясь к потенциальному заказчику говорил просто: «РезюмЫ» у меня НЕТУ. Я ее не составлял. Я стараюсь не делать бессмысленных вещей. Мне, мол, лень заниматься подобным онанизмом. А вместо гребаной «резюмЫ» – лови ссылки на пару моих сайтишек. Содержимое сайтишек, я, мол, писал самолично, а потому – делай выводы сам, насяльника!

Что характерно, в некоторых случаях подобный подход имел успех. Ну а после того, как заказчик был найден, я по мылу обсудил с ним детали. Большинство «конторщиков» вначале предлагает выполнить тестовое задание, знаков примерно под тысячу, и от этого никуда не деться. Причем текстик надобно заточить под нужные ключевые фразы. Мало того, фразы эти нужно перечислить именно в той последовательности, в какой они указаны. Хотите реальный список ключевых фраз, под который мне пришлось однажды затачивать текст? Нате!

захват сэндвич панели спб
здания из сэндвич-панели новосибирск
изготовление зданий из сэндвич-панелей

Текст должен был быть объемом в 2000 знаков. Каждая из вышеуказанных фраз в тексте должна повторяться аж два раза.
А теперь, лучезарный мой читатель, приглядись к этим фразам, и прикинь: КАК должно выглядеть предложение, в котором словосочетание «здания из сэндвич-панели новосибирск» смотрелось бы ВМЕНЯЕМО? (фраза указывается в тексте как есть, без знаков препинания)

Нет, я конечно понимаю, что вышеуказанная фраза – это вполне реальный поисковый запрос, под который и проводится оптимизация текста. Это – с точки зрения сеошника. А с точки зрения индуса-копирайтера – это, блин, тихий ужас. Как можно наладить вменяемый текст, если в его основе лежат словосочетания, дебильные по определению? И это, дорогой мой читатель, далеко не самый тяжелый случай.

Мне, например, однажды попалась «инцыклапедия заработка в интернете». Ага. Вот прямо так.

Опять-таки, с точки зрения сеошника все ясно – текст затачивается под ошибочный поисковый запрос. (Большинство сраных «гениев», желающих заработать в интернете деньги, будут искать именно «инцыклапедию заработка»).
Но с точки зрения писаки-джамшута «инцыклапедия» заработка вызывает зубовный скрежет и желание немедленно дать в рыло автору сего гениального ключевика…
Так-то вот.
Ну что, други мои, вы все еще хотите пойти в SEO-копирайтеры?